2013北大下毒事件

2013北大下毒事件

2013北大下毒事件

介绍

2013年的北大下毒事件，是一起震惊中外的恶性案件。这起事件不仅因为涉及知名学府——北京大学，更因为案件中蕴含的人性与道德冲突，引发了广泛的社会关注和深刻反思。案件的主人公是一对曾被视为模范夫妻的北大与清华毕业生，他们在美国留学期间因生活琐事和价值观的分歧，最终导致了悲剧的发生。本文将详细回顾这一事件，探讨背后的原因，并提出一些社会警示。

正文

一、事件背景

李天乐，北京大学化学系的高材生，自幼聪颖过人，成绩优异。王晓业，清华大学的才子，性格豪爽，乐于助人。两人在一场学生联谊会上相遇，尽管当时李天乐已有男友，但王晓业并未放弃，最终他的坚持和真诚打动了李天乐。两人携手共赴美国留学，共同经历了艰苦的求学时光，感情日益深厚。

二、丁克生活与变故

毕业后，李天乐和王晓业在美国各自找到了满意的工作。他们秉持丁克理念，认为生育孩子会打乱各自的事业和生活品质。然而，丁克近十年的李天乐意外怀孕，这一变故打破了他们平静的生活。王晓业主张留下孩子，而李天乐则因怀孕带来的身体不适和职场压力感到焦虑。最终，他们决定留下孩子，但这一决定却成为了他们关系恶化的导火索。

三、家庭矛盾与投毒计划

孩子的到来让李天乐承受了巨大的身体和心理压力。王晓业对家庭的疏离和家务分担的不均让李天乐感到愤怒和失望。尤其是当她发现王晓业立下的遗嘱中，所有财产都将归其母亲所有时，她对丈夫的绝望达到了顶点。于是，李天乐开始策划一起投毒计划，她利用自己的化学知识，从公司多次领取铊，并在王晓业的食物中下毒。

四、悲剧的揭露与审判

王晓业因中毒症状入院治疗，但最终因抢救无效去世。警方在调查中发现了李天乐领取铊的记录、她在网上搜索刑事司法信息的记录以及她为儿子和自己购买的单程机票等证据。经过激烈的法庭辩论，李天乐被判处终身监禁，且62年内不得假释。

五、社会反思

这起事件引发了社会对婚姻、家庭和丁克理念的深刻反思。婚姻中的相互理解、尊重和信任是维系关系的基础，而丁克理念的选择也需要夫妻双方充分沟通和共同

最近新冠好像又多了，8月底公司去三亚旅游安全吗 (一)

最佳答案最近新冠好像又多了，8月底公司去三亚旅游安全吗？

今年的旅游业受到的影响比较大。

最近北京的疫情的报道，对旅游业来说，让大家出门旅行的热情有所减少，但是最近北京控制的不错，相信带来的影响很快就会减小。

8月底去三亚旅游还是较为安全的，目前国内疫情控制的比较好，旅游业总体上来说，也已经开始逐渐回温，不过，你去旅游的时候，个人的安全防护还是要做到位的，虽然各大景区都会控制人流量，但是也有可能会产生聚堆现象，所以尽量不要去人员太多地方，还有，出行和乘坐公共交通的时候记得要佩戴口罩。

去三亚的主要方式还是乘坐航班前往，所以，我觉得你最应该去保护自己的时候，就是在乘坐飞机的时候，飞机空间还是略微狭小了些，在飞机上尽量不要摘掉口罩，至于到达三亚后，在海南的空气很好，而且多数时间是在开阔区域，风险倒是会小很多了。

最后，三亚景点众多，海岸线比较漂亮，公司组织你们去，估计也是想让大家去放松放松心情，再回来投入到紧张的工作中去，那就放心的去玩吧，我冬季每年都会到海口一段时间，去度个假，旅行就是去放松的，今年情况虽然有些不一样，但是也不要还没去就太紧张了，放心大胆的去玩吧。

祝你旅途愉快！

我6月2号刚从三亚回来，现在在三亚旅游还是比较安全的。我先后住了大东海，亚龙湾和海棠湾附近的酒店。整体三亚的旅游人数非常的少，听当地人说已经减少了80%左右。现在酒店客房旅游的项目相对来说价格都是很便宜的，已经达到了冰点。我觉得为了安全越早去三亚越安全，因为随着对于疫情报道的减少，人们对疫情的关注度会越来越低，大量的人会涌入三亚，因为国外都不许旅游了，这样反而更危险。

我是无法亢剧，一个努力创业的自媒体人，希望我的回答可以帮助到你，。

觉得公司八月底到三亚是否安全，现在很难回答，因为新冠的问题，目前主要是在国内省份局部出现，还没有出现第二的高潮（当然是最不希望看到的），所以我们在新冠没有彻底消除去预测8月三亚是否安全，觉得很难给一个准确的确定。因为目前很难预测新冠在八月份全国的情况，其次还要看海南省对新冠的防范做的是否到位？目前来看，三亚旅游还可以，但还不能说八月份就可以高枕无忧。

现在三亚总体来说还是安全的 本人现在就在三亚，当地人基本上回复了正常的生活状态，大街上和海边上的人戴口罩的不多了 如果到了八月份，个人感觉问题不大了，除非出现特殊的情况。

你知道哪些轰动一时的悬案？

既然是悬案，那肯定就是没有破的案子，在我心中就是日本的“福岛便池藏尸案”。

该悬案在很多排行榜中，都列入了“日本十大悬案”之一，引发了各路侦探爱好者的广泛讨论，最终也未能得到答案。案件大致如下：

1发现受害人

案件发生在1989年，当时福岛市的一名女教师，下班后是住在学校的教工公寓内的。到了晚上，她去公共厕所准备方便的时候，在便池中看到了一个男人的鞋，然后好奇的她跑出去从外面坑道里看，发现有一个男人的脚在里面。吓得她惊慌而逃，尖叫声引来了学校里的其他人。

当大家壮着胆子，看清楚里面真的是一个男人的脚时，意识到可能发生了命案，于是报了警。就这样，“福岛便池藏尸案”浮出了水面，进入人们视线。

但是，警察连夜赶到后，第一时间就是勘察现场，在拍摄了些取证照片后，就开始将该名男受害者往外拉出来。可是，便池的尺寸特别小，一大帮人怎么啦也拉不出来。最后，求助于当地的消防部门，利用重型机械把整个便池都拆解了，才将男受害者从里面拉了出来。

经过法医判断，该名男受害者已经去世3天，给出的死亡原因为：长时间身体卷曲，曹成胸腔压迫，以及长时间的受冻等多种原因。

2分析受害经过

后来，警察也根据当时受害者的被发现时的姿势，绘制出了一张图纸，进行分析：

就是如上的姿势，当时图片爆出后，人们纷纷议论纷纷，再加上是在女厕所发现的，所以最开始警方猜测说，该男性受害者是个偷窥狂，自己怕入女厕所偷窥，最后又出不来被活活冻死和憋死了。

这样的说法，让受害者的亲人很难接受，而也有不同的人开始怀疑这种说法。因为当时受害人被发现时，一只鞋是在厕所便池中，另一只鞋则在距离案发地点有一段距离的河床上被发现。

更蹊跷的是，当时受害者的车子就停在学校院子里，连发动机都还没有熄灭。而一般人只有在下车快速办理某件事，会很快返回的情况下才会不熄灭车子的发动机。一个偷窥狂，肯定希望周围安静，怎么可能让自己的车子发动机就那样开动者。

后来，这件案件传遍了日本全国，所有的人都开始分析案件。人们从受害人身高170cm，而那个便池的管道直径只有36cm,怎么分析都是很难进入，即使进入也需借助外力，靠自身很难进去。

且发现时受害者，蜷曲的身体，逛着身体抱着衣服的姿势也是很不寻常。

3成为悬案

虽然，之后陆续有人提供一些线索，例如该名发现受害者的女教师男友和受害者是认识的，关系还不错。该女教师在案发前不久，因为遭到骚扰还报过警。

还有人猜测是跟当时的村里的选举有关，在受害人的帮助下，村长顺利竞选成功，可能引来了别人的抱负。

等等，各种消息真假难辨，警方也是很头大。

最终，因为受害者家属提供证明，该男性受害者为人老实和善且并没有偷窥经历，警方的证据一时间也不能以偷窥案件定论，所以最后就按悬案处理，暂时搁置了。

南大碎尸案。又称为南京119碎尸案。

受害人刁爱青于1996年1月10日失踪，1月19日部分尸体被一个环卫工人发现。

分尸并不少见，只是绝大部分分尸案的尸块数量在10块以内。

但本案骇人听闻的地方在于，死者的肉被切割成2000块，内脏、骨骼、头颅、衣物分开包装，抛至南京市区八个地点。

南大碎尸案详情

1996年1月19日，一场大雪后的清晨，南京大学靠近市中心新街口的某条小巷里，一位清扫大街的大妈在垃圾桶里拾到由黑塑料袋包裹的一包碎肉块，开始她以为是猪肉，便带回家清洗，结果却震惊地在袋中发现3根手指状物，于是赶紧报警。

随后几日，警方对南大周边区域进行细致排查后，再次发现若干袋尸块，由此确认尸体的身份为已经失踪了9日的南大大一女学生刁爱青。

受害者最后的踪迹

刁爱青，江苏姜堰人，一个普通的女学生，于1995年考入了南京大学。

1996年1月10日下午，刁爱青向其室友告知身体不适，无法参加下午的课程，于是留在宿舍休息。但晚饭后，刁却独自出了门。

据目击者称，刁当晚曾出现在南大边上的青岛路，身穿红色外套。不曾想，这却是刁爱青留给世人的最后一抹身影，之后的时间里，再无任何人得到关于刁爱青的消息。她失踪了。

失踪9天后，刁爱青部分尸体被环卫工人发现。1月19日至1月31日，刁爱青的尸块接连在不同的地点被发现。

刁爱青的尸体被残忍肢解，头和四肢被较为锋利的刀顺利地斩下，骨架在关节处被刀斩断，导致骨肉分离，骨头和肉被分开包装丢弃；内脏(包括子宫等)完整没有遗失，头颅与部分内脏与沸水有过接触的痕迹，呈现被煮过的状态；从骨头上取下的肉，被细致地切割成零碎的块状(不是片状)大约2000块左右；肉块与骨头有规律地被放置在包里，肠体组织有规律呈直线型排列在包的底部，有颗粒状排泄物溢出。

北大清华亲姐妹朱令与吴今死亡案。

姐姐吴今，北大生物系高材生。在一次与同学们去野三坡郊游，在回北京的路上，独自一人失踪。几天后被在一个山崖下发现。死因一直成谜。无人能解释怎么会在那里发现她，也无证据能证明是自杀还是他杀。

妹妹朱令，清华化学系高材生。大三大四时在校时两次被下毒，第一次治疗好转后，回学样再次被下毒，在医院一直找不到病因。后因其一高中同学上网向他国求助，有人反馈是铊中毒。后来只用几块钱的普鲁士蓝就解了毒，但因铊在体内时间太长，对身体造成了不可逆的伤害，至今仍然智力低下，瘫痪在床，生活不能自理，目前靠父母的养老金生活。

关于朱令案的破案一波三折，据说是同寝室的人下毒，而且能接触到铊的人也只有一个孙维，而这个孙维有着强大的家庭背景。后来不知道为什么，朱令的个人用品全部被盗。同宿舍的人也无人站出来说话，孙维也去了美国并改了名，拿了绿卡。相关部门也一直未破案，甚至没有给家属一个明确的交待。

难以想象，印度发生奇葩轮奸案，受害者竟然是一条公狗，因失血过多而死亡

印度一直是一个非常奇葩的国家，在那里发生着许多难以理解的事情。首先来说，便是印度的恒河水了，明明里面很脏，但是印度人民却将其视为神圣的河水，在里面洗澡啥的，甚至于直接饮用，实在是难以理解。还有一点最令人诟病的是，印度是一个男女极为不平等的国度，在那里，强奸案一直频繁发生，女性的安全根本就得不到保障。

印度女性估计根本不敢一个人在晚上的时候出门，因为实在是太危险了。还记得数年前的印度黑公交事件吗，和男朋友一起看完电影打算回家，却遇到了6个人面兽心的人，遇害了。印度的强奸事件发生率一直很高。

在2018年的时候，印度孟买发生了一件更为奇葩的轮奸案，因为受害者竟然是一条狗。

话说在18年的一天，一个孟买公民行走在去教堂的路上。没有什么特别的事情，他只是很有爱心，而打算去给流浪狗喂东西。就在刚到教堂的时候，他听到有狗的呻吟声，追寻声音来源，他找到了一条狗。

只见那条狗浑身是血，且肛部遭到极为严重的迫害，这条狗已经奄奄一息了。此人便连忙将其送到当地的一家动物保护机构。在场的医护人员看到这种情景，都极为惊讶，感觉这世上竟然有那么残忍的人，竟然如此伤害一条狗，实在是丧尽天良。医生们对这条狗进行了医治，可是因为伤势太重，这条狗还是去世了。他们都以为伤害狗的人，是对狗进行殴打，才导致这条狗成为这个样子的，可是他们都错了。

在孟买的警方介入之后，经过一系列调查，发现是四个吸毒的男子所为。根据相关的监控视频，这四名男子将狗的四肢给绑住，然后往狗的嘴巴里面塞进了东西，使其没有办法发出声音，然后轮流对其进行了侵犯，后来有路人经过，这四人便逃跑了。

这件事情当时震惊了印度，人民对这四人怒不可遏。因为这四人的行为实在是违背++道德，丧尽天良，令人难以接受。

在农村，你见过缺德的人能缺德到什么程度？

在农村，还真的见过缺德的人做那些事，那真的恨的牙痒痒啊！

我就是农村的，我家就三姐妹，没有男孩子，爸爸心里总是有个坎，要加上爸爸是死要面子活受罪的那种人，妈妈受了不少苦头，外面的人看不起，爸爸对妈妈又不好。更可气的还是自己家那亲戚，我大伯。

爷爷那代有四兄弟，大伯是大爷爷的儿子，我爷爷是第二个，三爷爷去别处做上门女婿了还有个四爷爷，可怜我的四爷爷几岁的时候眼睛就看不见了，一直就是帮人家算算命混口饭吃，大伯日子最好，在县城安排工作的，一年也很少回。

我们三家都离的近，大伯很少在家，爸爸就经常帮四爷爷挑水，经常送点家里种的菜给他，反正只要爸爸有空就回去四爷爷家那帮忙，就这样一晃四爷爷70多岁了，好像快75岁的那年死了，镇府这么多年也一直有救济粮，他自己节俭省用，死的时候粮食有千斤，四爷爷一直都叫我爸爸把粮食拿些回去喂猪，爸爸太顾虑面子怕人家说闲话没拉，四爷爷死了，我大伯回来了，说奔丧其实就冲着那四爷爷财产来的，在酒席上跟这个说那个说，四爷爷早就答应他死了所有的东西都是给他的，但是附近的人都知道是我爸一直在照顾，可没有人肯站出来帮我爸说话，因为他们都认为这是你们的私事自己解决，爸爸很委屈就在酒桌上说了一些气话，面子也放不下就直接回家了，出殡那天帮忙送到山上埋好了就直接回家，再也没有去四爷爷的房子了，后面就是大伯霸占了四爷爷的两间平方和那些粮食，那个平方是国家建的。

更缺德的事还在后面，我家邻居老公死了成了寡妇，他儿子儿媳去外面打工，大伯退休回到农村，大伯母跟侄女去县城读书了，大伯跟寡妇搭上了，我家狗被我大伯用火钳戳瞎了一只，家的鸡到处去被他放老鼠药死了好几只，有个晚上下大雨，大伯把我家后面挖了个水沟，大水冲下来好多泥，她说水冲到寡妇家了，村委都调解了好多次，总是说叫我爸爸忍忍，那个人没办法治，幸好老天把他治了，现在成了瘸子但也还在寡妇家住，爸爸心里也苦，总觉得自己没儿子让人家欺负。

下毒，捅人，大学宿舍矛盾不断，为什么呢？ (二)

最佳答案我个人感觉，这种大学宿舍之内室友互相伤害的事件发生，有两点原因。第一点原因就是，害人者的人格思想不健全。并不是我刻意的去诋毁现在的教育制度，而是真的，现在的很多学校只要学生苦读书死读书，而不教学生怎么去做人。

这就导致了现在的很多学生思想不够健全，他们在发生事情的时候，他们在愤怒的时候，不知道该怎么去处理这个问题，甚至说，当事情发生的时候，他们甚至不能控制自己的情绪，轻而易举的就会被激怒。然后，不顾一切后果的和别人打斗，也不管打斗的结果是什么？也不管和自己打斗的人是谁？

另外一点原因就是，宿舍之内的舍友感情不够深厚。就拿我身边的事情来说，我所在的那个学校的宿舍楼，每一个宿舍的感情都特别的好。

当矛盾发生的时候，顶多会面红耳赤的争吵几句，但是每一个人都知道，控制好自己的情绪。过了一段时间，两个人又会重归于好。

求大量笑话 (三)

最佳答案话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，"你干嘛，神经病啊你"，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着"你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你"，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）猛地来了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"复读机啊，你"全车人爆笑。！

2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"，店员接着说："CanyouspeakChinese"

3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。"顿时，全班鸦雀无声。

4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊接着是全班潮水般的笑声.于是乎.自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起

6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.

7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了几分钟后.突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候擦到一半忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了!那是我看过奶奶笑得最激烈的一次!

8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.

9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑老师慢慢地走出来，呆呆地"哎――"了一声

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？"

11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的

13、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。"

14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）她同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句："啊！"结果手机被冲走了

15、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。"

16、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆.厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

.阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字’多做练习’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-_-|||

弟弟：-_-||||

菩萨：T__T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦不是一斤，不是一斤，是一两！”

爆汗

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主.，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务我们是正规酒店！”

-__-

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板再不上米线我就把桌子吃了"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到.走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

辩别人民币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

对于北大下毒真实案件结果，看完本文，小编觉得你已经对它有了更进一步的认识，也相信你能很好的处理它。如果你还有其他问题未解决，可以看看村律帮网的其他内容。